Rune

OBS! Ingen plass for sarte sjæler

Pekka och Toivonen:

Brevet fra mor:
Pekka er på militærtjeneste og får brev fra sin mor i Rovaniemi. Käre Pekka. Jag skriver detta brävet till dig så att du fortfarande vet att jag lever. Jag skriver sakta så att du hinner att läsa det i din takt. Jag håppas att du inte försover dig så att hela regimentet måste vänta med frukosten for din skull. Nästa gong du kommer hemm, känner du säkert inte igjen vår våning, då vi har flyttat. I vårat nya hus finns även en tvättmaskin, men då jag stoppade ner 14 skjortor förre dagen, og drog i snoren, försvann dom allihop. Din farsa har fått nytt arbete, nu har han 500 människor under sig. Han rakar kyrkogården. Förre veckan drunknade din farbror Jussi i et Vodkafat. Nogra av hans vänner forsökte redda honom, men tyvärr gjorde han kraftigt motstånd. Vi lot honom kremera och det tog 3 veckor innan han sloknade. Din syster Marja-Liisa har fått barn, men da vi inte vet om det er en pojke eller en flicka kann jag inte säga dig om du er bliven moster eller farbror. Förra veckan regnade det i 7 dagar. Förste i 3 dagar och senn i fyra dagar. Hälsningar från alla, ochså din trogna vän Toivonen.
Hälsningar från Mor.

......

Det var Pekka som bodde ute på vidda, som en dag skulle til legen. Han tok på seg skiene, for det tok 3 dager å gå på ski til legen, for så langt fra allfarvei bodde han. Etter å ha gått på ski i 3 dager, kom han frem til legekontoret, gikk inn, og kom inn til legen selv. "Va vil du idag då, Pekka?" sa legen. "Jag skulle gärna vilja kastrera mej" sa Pekka. "Kastrera? Har du tänkt noga över det här då?" sa legen. "Joo, min fru och jag har diskuterat det här i flera veckor, och funnit at det är bäst att jag kastrerar mej" sa Pekka. Så la Pekka seg ned på operasjonsbenken, og legen snittet litt her og der, og etter en time kunne Pekka ta på seg skiene igjen, og ta fatt på den lange veien hjem igjen. Etter 2 dager traff han på Toivonen, og de måtte jo prate litt: "Heja Toivonen" sa Pekka. "Heja Pekka" sa Toivonen. "Vart är du på väg?" sa Pekka. "Jag skal ner på sjukstugan" sa Toivonen. "Jaha, va ska du på sjukstugan att göra?" sa Pekka. "Jag skal ner och vaksinera mej" sa Toivonen. "Å fan! Va det DET det hette!" sa Pekka.

......

. Pekka og Toivonen satt på en benk og snakket om en flyulykke som hadde vært. - Du Pekka det var fært med alle dom omkomna - Jag synes nå mest synd om kokken jag, for det står i avisa att kokkpitten låg tjugo meter unna.

******

Boris Jeltsin, Bill Clinton og Bill Gates var ute og kjørte en tur, plutselig brøt bilen sammen langt inne i skogen. "Hva skal vi gjøre nå," tenkte de.
Da sa plutselig Boris: "La oss bare stå her, for KGB finner oss ganske snart." De satt der, og satt der, men ingen ting skjedde.
Da sa Bill Clinton: "La meg ringe min regjering, de vil hjelpe oss ut." Men han fikk som svar at de kunne ikke hjelpe dem ut på grunn av ubetalt gjeld til FN.
Da satt de alle der nedtrykt, de trodde at de var fanget der dypt inne i skogen.
Da plutselig Bill Gates kom på en idè: "La oss lukke alle vinduer og gå ut av bilen. Så går vi alle inn igjen, og åpner vinduene."

*******

Bill Clinton og Pave Johannes Paul II døde ved en tilfeldighet på samme dag.
Ved en feiltagelse kom Clinton til himmelen og Paven til helvete. Noe Paven selvfølgelig leverte sterke prostester imot. Etter noen dager ble klagen tatt til følge av St. peter, og en utveksling ble foretatt. På vei opp møtte Pave Clinton på vei ned. De hilste på hverandre og Clinton kunne ikke la vere å spørre:
- Hvorfor i all verden er du så ivrig og besatt etter å komme i himmelen?
Paven svarer: - Jeg har alltid ønsket, og gledet meg til å få treffe Jomfru Maria ...
... hvorpå Clinton kjapt ser på klokken og svarer:
Beklager, da er De nok 20 minutter forsinket..

*******

Gammel dame til legen:
- Jeg har et problem. Jeg er full i luft, men der er ingen lukt og ingen lyd. Jeg kan fortelle at jeg har sikkert sluppet 10-11 fiser etter at jeg kom inn på kontoret ditt. Hva kan det være?
Legen: - Jeg har noen tabeletter som du må ta i 14 dager og så kommer du tilbake til meg.
Etter 14 dager kommer damen tilbake og legen lurer på hvordan det går.
- Nei, det er ingen forandring når det gjelder luft i magen, men nå lukter de noe helt forferdelig.
Det er bra, da har vi klart å få orden på luktesansen, og vi har bare hørselen igjen, sa legen.

*******

Kva som er forskjela på ein jøde

og ein pizza?

Pizzaen brøler ikkje når du legg den

i ovnen.

...........

Kva som er likheita mellom ein jøde

og ein motorsykkel?

Begge brøler når dei får gass

.............

Kva dei kalla fotballaget i Auchwich

Gasskameratane

.............

Kva seier du om ein jøde med ei gassflaske

på ryggen?

Han er avhengig

................

Kva seier du om ein med to gassflasker?

Han pusher

.................

Korleis få plass til 13 jødar i ei folkevogn?

Tre i baksetet, to i forsetet og resten

i askebegeret

.....................

Den verkelege grunnen til at Hitler gjorde

sjølvmord?

Han fekk gassrekninga

............

Forskjela på ein neger og eit bildekk?

Bildekket syng ikkje "Cum by ya my lord"

når du legg på det kjettingar

...................

Korleis ein lagar ein italienar?

Sandblæs ein neger

...................

Kva som er likheita mellom doping

og Ku Klux Klan?

Begge deler får negrane til å springe

fort

.................

Kvifor negrar ber breibremma hattar?

For å hindre fuglane i å skite på

leppene deira

..................

Why don't niggers drive convertibles?

The lips would slap them to death

in the wind

....................

Why do blacks wear platform shoes?

To stop their nuckles from dragging on the ground

.....................

..................

How do you get four poofs on a barstool?

Turn it upside down

.....................

Why the poof get fired from the job

at the spermbank?

He was caught drinking on the job..

......................

What's yellow, ugly and sleeps alone?

Yoko Ono

......................

Why do women have two holes so close

together?

So you can carry them home like a

sixpack

........................

Why do women have two holes so close

together?

In case you miss

.......................

How can you tell if a woman is wearing

tights?

If she farts, her ankles swell

.......................

The ultimate rejection?

Your hand falling asleep while your having

a wank

.....................

Med god teiknehjelp frå lokale kunstnerar

Heim igjen

....